a eterna sinfonia de Édipo...

Imagem retirada da net

Telefonava à minha mãe todos os dias e descontraía-me na suavidade que ela transpirava. Já não bebia nem se ensopava em anti-depressivos e, como estava reformada, já não corria atrás da notoriedade profissional e dispunha agora de tempo para desfrutar as sonatas de Beethoven e as netas. Os três filhos da minha irmã estavam crescidos e estudavam no estrangeiro. Mas Laura adoptara duas meninas cabo-verdianas apesar de já não ser uma árvore nova. Resolvera finalmente pôr em prática a formação em Psicologia e trabalhava com pequenos grupos, frequentemente homens vítimas de stress de guerra. Na sua vida nada estava resolvido – nunca nada está definitivamente estabilizado numa personalidade bipolar, mas, pelo menos, Laura tinha agora uma vida com sentido. Enquanto que eu me tornava cada vez mais desleixado, como se estivesse a sonhar, e não a pintar, a grande tela da minha vida, a minha irmã quando não estava a cuidar das crianças ou a ver pacientes, refugiava-se no seu monte em Avis, perdendo-se naquela vista desafogada, zona calma, muito perto da vila. Tempo para tudo. Para as estrelas também. Cenário estranhamente belo, liso, purificado de pormenores, tão nu como o olhar.

A família aproxima estranhos. Eu nunca teria escolhido uma anátomo-patologista reformada com quase oitenta anos, residente em Ranholas, como a minha confidente. Por sua iniciativa, a minha mãe que detestava pintura contemporânea e ficava sufocada com aquela amálgama de formas atormentadas, aquele guisado, um traçado misto de retoques incompatíveis que é a minha pintura, nunca teria apreciado ou adquirido as minhas obras, mas, porque me amava, lançou-se a decifrá-las, e, certo dia, num vocabulário consentâneo com os seus critérios, disse-me que admirava a minha obsessiva exploração pelo mesmo tema: as relações enquanto relações de poder e as relações de poder enquanto encenações de perversidade e daí ver-me como um exemplo dos artistas contemporâneos e elogiava-me como se falasse de Paula Rego ou até de Andy Warhol. Do mesmo modo, eu escutava as suas inquietações e esperanças e seguia-a no fascínio com que planeava os seus passeios pelo Mundo. A sua cultura era vastíssima, omnívora, embora tivesse fechado já o parêntese do tempo para imensas coisas entregava-se à paixão da história da cultura e das civilizações. Para ela os países eram como os aromas. O cheiro da Índia e do Brasil, o cheiro do Sul negro e do Oeste desconhecido e dourado, o cheiro do magnificente Norte, o cheiro da velha Europa, de rios vigorosos e de extensas plantações, de povos desconhecidos e línguas estranhas, toda a glória do mundo conhecido, todo o fulgor do mundo nunca visitado, todo o enigma, toda a beleza, a sumptuosidade da Terra. Eu estava sempre pronto a partilhar um qualquer roteiro, pelo que passeei-a por entre o que de superior existe no âmbito do património da humanidade. A minha mãe apoiava os óculos gigantescos no seu acanhado nariz e lia as descrições das obras de arte com a mesma concentração com, que noutros tempos, lera relatórios sobre medicina legal. Temia perder a memória e exercitava-se, repetindo longas listas de nomes e factos, um exercício apropriado para uma mulher que, no Portugal da sua infância, fora obrigada a aprender de cor todos os rios, linhas ferroviárias e províncias ultramarinas e que na juventude decorara livros de três e quatro quilos e se preocupava com exotismos e cadeiras com nomes tipo Histologia e Embriologia.

Pensava constantemente na eventualidade de ter de viver num lar, mas observava quão feliz ela se sentia por viver na sua casa com o seu jardim minuciosamente tratado, naquela zona pacata com vista para a Serra de Sintra e Lisboa e eu encorajava-a, a continuar no seu espaço, tal o seu intenso desejo de liberdade. A ela se aplicara como uma luva a expressão tão bela de Éluard: “le dur désir de durer”, mas morreu ontem, no dia do seu aniversário, numa manhã com o céu de laca azul. Laura disse-me que ela estava um furacão; fizera tudo o que o seu clínico lhe mandara fazer, seguira à risca as suas mais ínfimas sugestões, e agora, maior injustiça não podia haver, tinha de morrer, ela, uma ex professora de toxicologia e biologia forense, uma quase sacerdotisa do templo da Medicina, que sempre trabalhara e dirigira especialistas. Apagar-se, como um qualquer leigo.

A minha mãe tinha, como ela dizia, um estrutura íntima sólida para viver sozinha, cumprir horários, alimentar-se adequadamente, ler, receber visitas, jogar canastra com as amigas. Comprava-lhe assinaturas para o São Carlos e para os museus. Incensava-me constantemente pela minha generosidade e, mesmo reconhecendo que os seus louvores eram desmedidos, o certo é que me abrigava neles.

Sempre receara que o amor de uma mulher tivesse um efeito fragilizador no meu carácter, enquanto que o amor da minha mãe, enorme arquivo de sabedoria, era tão absoluto, como se me embalasse eternamente no seu útero.
Luís Galego